Poulets et Poupées et tant d'autres !
Nous abordons dans cette section de grands classiques du bric-à-brac Vaudou… à ne surtout pas prendre à la légère pour autant ! Volailles - à toutes les sauces - et Poupées Vaudou - de cire comme de son - sont au coeur du Rituel du Houmfor aussi bien que des sombres méfaits de l'Antre du Bokor, agissant pour le meilleur et largement le pire à grand force piaillements ou, au contraire, dans le silence le plus inquiétant (mais pas toujours sans le moindre son)…
Nous donnons aussi un bref aperçu des innombrables potentialités du Vaudou, en guise de (trop) hâtive conclusion sur ce sujet justement inépuisable que nous compléterons peu à peu nous-mêmes ou, selon l'humeur, laisserons le plaisir de compléter à nos Amis Meneurs les plus imaginatifs.
Le Poulet de la Mambo Brasier
La légendaire recette de la célébrissime (et légendaire…) Mambo Brasier… est malheureusement restée un secret avidement recherché par les Bokor de tout poil depuis la fermeture définitive de son Houmfor de la Rosse Croix (Vous avez bien lu…) sis – c’est suffisamment peu typique pour un Houmfor pour que cela soit cité – sur une colline particulièrement ensoleillée à l’extrémité Est de la Plaine des Moustiques, proche de la petite ville de Saint-Dimanche en Hailthé, et consacré tout particulièrement et assez logiquement à Hebieso. La Mambo Brasier a elle-même disparu de la circulation mais n’a jamais été déclarée morte, ce qui ajoute au mystère et à la légende.
Pourquoi parler d’une recette qu’on ne connaît pas ? Le procédé est grossier mais il s’agissait pour nous simplement d’aborder de façon « fracassante » le sujet des Poulets Vaudou ; en effet, le Poulet de la Mambo Brasier est dit fortement pimenté et appeller la foudre et le châtiment sur celui qui aurait lancé un sort néfaste à l’encontre d’un adepte du Houmfor ou un client de la Mambo…
Il existe en fait des centaines d’autres recettes de Poulet Vaudou, ayant jusqu’à des dizaines de variantes ! Cela va du Poulet au Sang, dont il existe une variante à base de canard sur certaines île de la Belle-Mer, à la Poule au Pot en passant par le Coq au Vin… de Palme et autres Faisanderies variées et avariées.
Quant aux effets, ils sont à l’avenant, c’est-à-dire des plus à varier : les Volailles et Volatiles sont des composants souvent clefs de pratiquement tous les Rituels Vaudou et un grand nombre de Malédictions et Talismans, en particulier les coqs rouges et les poules noires ; en particulier en lien avec, non seulement Hebieso mais encore Baron Samedi et Maman Brigitte ; en particulier, enfin et logiquement, pour des actions en lien avec le feu et la fièvre, allant parfois jusqu’à la mort…
De ce registre là, et pour clore comme nous avons commencé, Ami Lecteur, le Poulet de la Mambo Brasier, si la recette en était encore connue, serait l’aboutissement parfait, foudroyant pour ainsi dire, du destin de la Volaille en ce Monde.
Poupées de Cire et Poupées de Son (et autres !)
Qui n’a pas son idée de ce que sont les fameuses Poupées Vaudou ? Nous ne disons pas connaître car la connaissance des Wanda, dont on peut dire que les Poupées Vaudou sont l’archétype, est jalousement gardée avant tout par les Bokor, quel que soit leur degré de nuisance ; on peut même dire que les Poupées Vaudou sont leur plus important fonds de commerce malfaisant.
Comment alors se faire réaliser un parfait petit Chucky et pour quoi en faire ? Répondons d’abord à la deuxième question qui devrait être la première et ne nous le cachons pas : clairement, c’est pour faire du mal à une personne à qui on ne veut pas de bien et dans ce domaine Poupées de Cire comme de Son sont parfaitement adaptées : « prends son bras, trois p’tits tours et puis c’est bon ! » Par contre, on ne peut employer les Poupées Vaudou pour forcer les sentiments ou la volonté (et donc les actions) de quelqu’un ; on ne peut faire cela qu’indirectement, par exemple, à force d’exposer la Poupée de la Victime à la fumée de substances toxiques (ou « psychotropes ») ce qui pourrait finir par rendre la victime folle et l’amener à faire quelque chose d’inhabituel. Mais comme dit, cela reste indirect et difficile à maîtriser. Maintenant que nous savons que nous voulons faire du mal à une victime, comment devons-nous nous y prendre pour mener le projet… à bien ?
Première réponse : s’adresser à un Bokor. Inconvénients : pas toujours facile de dénicher quelqu’un de fiable et, en tous les cas, la prestation sera chèrement facturée. Deuxième réponse : faire la Poupée soi-même. Inconvénients : il faut savoir faire et on prend les risques d’erreur ou de mauvaise manipulation directement à sa charge… A chacun de voir ce qu’il peut faire mais en tous les cas et pour tous les types de Poupées, il faudra avoir en sa possession quelque chose appartenant à la victime de près : non seulement morceaux de vêtements mais surtout rognures d’ongles, cheveux, poils, crasse et nous en passons de meilleurs…
Ensuite, il convient de choisir des matériaux pour faire la Poupée qui soient adaptés à ce qu’on veut lui faire subir : une cire épaissie avec du noir de carbone a l’avantage de se travailler facilement mais risque de ne pas tenir longtemps à la flamme, provoquant certes des douleurs terribles à la victime mais perdant vite de son efficacité ; par contre pour une suffocation par noyade (de la Poupée), un tel matériau serait bien adapté. Pour des sévices pyromanes sur une Poupée, préférer par exemple de la terre cuite, voire crue : la confection de la Poupée est plus technique mais le résultat bien adapté au besoin. Enfin, si on compte faire souffrir une victime en frappant sa Poupée contre le sol ou les murs ou autre chose du genre, la terre cuite n’est à son tour plus une bonne idée et serait avantageusement remplacée par un Boogie Woogie, à savoir un sac de toile de jute rempli de son et noué comme il faut pour prendre une forme humaine qu’on pourra choquer contre tout obstacle possible et même inimaginable !
Pour conclure concernant ces Wanda que sont les Poupées Vaudou, il convient de faire appel au matériaux et éléments de la victime adaptés, bref à son bon sens… Et aux adéquates invocations aux Loa pour, disons, « charger » la Poupée d’efficace ! Nous en remettant à ta perspicace et débordante imagination qu’il serait dommage de brider, Ami Meneur, nous cessons là ce propos.
Talismans divers…
Comme nous l’avons déjà dit – et redit c’est sûr ! – il serait vain de vouloir tenter de décrire toutes les sortes possibles de Wanda et autres Trucs Vaudou Insolites : certains tiennent d’ailleurs pour assuré que tout dans le Monde Connu serait tissé – plus ou moins bien – de Vaudou (théorie dite du « Tissu de Mensonges »…). Nous voudrions simplement ici en profiter pour évoquer, trop rapidement, quelques Talismans parmi les plus connus, sinon les plus faciles d’emploi…
Amulette Sinvalentin
Une Amulette Sinvalentin est un sympatique bijou que l’ont peut fabriquer dans divers matériaux mais qui ne sera efficace que si on y « enchâsse » un cœur de petit animal et qu’on invoque pour l’enchanter Erzulie.
Evidemment, les propriétés finales de l’Amulette Sinvalentin varient – et c’est la le principal problème – en fonction de l’Erzulie qu’on invoque et surtout qui veut bien venir ! Fredda rendra l’Amulette propice à la conquête amoureuse d’une parfaite maîtresse ou d’un parfait amant tandis que Dantor ou la Mère Michèle promettent plutôt des rendez-vous plus sportifs au mieux, carrément dangereux et violents au pire !
Quant au sexe visé, détail important : pour une femme, il faut un cœur de colombe ; pour un prince charmant, prévoir plutôt un cœur de crapaud, évidemment !
La Dent du Bonheur
Comme tout un chacun le sait, les « dents du bonheur » sont ce qu’on appelle en langage courant ce que les médecins et les fats du Monde Connu appellent un diastema, mot d’origine bien obscure… Mais « la » Dent du Bonheur est tout autre chose, même si l’expression pour cette terrible et puissante Amulette en dérive certainement.
Jugez plutôt : c’est par une invocation à Jean Dantor et en se faisant arracher par lui avec une pince à tison (qu’on doit fournir !) une des deux incisives supérieures centrales (d’où le possible rapprochement d’expressions… et on ne parle ici que de vraies dents, les implants ne comptant pas !) qu’on peut fabriquer, par les prières adéquates adressées au Loa, une Amulette (la Dent) à usage unique au pouvoir immense et fulgurant : elle dissout immédiatement et littéralement tout accident, coup, etc. qui aurait été sinon mortel pour le porteur de la Dent.
Elle permet (autre possibilité) d’infliger une mort immédiate à une victime venant de subir un accident, un coup, etc. qui n’aurait pas été mortel sinon. Il faut pour ce cas lancer la Dent sur la victime et l’atteindre. On reconnaît là des « propriétés ordaliques » comme les affectionne le Loa Jean Dantor.
Dans tous les cas, nous le répétons, la Dent est à usage unique, ce n’est donc pas un objet Vaudou à se fabriquer à la légère !
Les Lampes-à-la-Dune
Ce sont des lampes à huile anciennes, très anciennes même, en terre cuite. Elles sont remplies du sable de dune – d’une plage ou d’un désert, d’où leur nom – et toujours très poussiéreuses. Vous les frottez : en sort un Génie et vous connaissez le reste de l’histoire, il vous reste trois vœux à faire et pffuit !
Cela se passe normalement comme cela, encore que contrairement à l’histoire qu’on connaît, tous les Génies qui dorment dans des lampes ne sont pas aussi dociles que ce qu’on pourrait croire ! Mais on vous laisse faire l’expérience… Ce qui reste de vrai en tous les cas, passés trois vœux, le Génie se rendort pour mille ans : il faut en effet une bonne couche de poussière à nettoyer pour le faire sortir !
A vrai dire toutefois, ces lampes ne courent pas les rues et beaucoup se sont déjà perdues. Enfin, d’origine mystérieuse, il est important de savoir aussi que nul au Monde Connu ne sait en fabriquer. En trouver une est donc un don rare et précieux du Grand-Loa ou tout au moins du destin !
La Patte de Lézard séchée
Certains préfèrent la patte de lièvre, d’autres le pied de porc et, à vrai dire, peu importe ! Ce qui compte c’est l’enchantement appliqué dessus et le Loa invoqué pour cela. Ces pattes écailleuses, glabres ou poilues sont de courants supports pour porte-bonheur, à tenir sur un pendant autour du cou ou bien dans sa poche quand ce n’est pas suspendu devant soi au poste de pilotage de son Navire…
Ils sont donc monnaie courante, connaissent d’infinies variations et se vendent à peu près dans toutes les boutiques Vaudou du Monde Connu, y compris et surtout les plus touristiques. Mais attention aux contrefaçons !
Certains de ces Talismans sont simplement des Attrapes-Nigauds de base tandis que d’autres ont été malicieusement préparés et diffusés par des Bokor pour remplir quelque mauvais dessein. Alors adieu veau, vache, cochon et bonjour les problèmes ! Tenez-le vous pour dit et n’achetez qu’en des boutiques recommandables ou labellisées, encore que ces notions ne soient pas particulièrement familières dans le Vaudou…
Et tant d'autres !
Il est fortement recommandé au Meneur de Jeu d’inventer autant de Recettes, Talismans et Rituels qu’il le souhaite, afin de pimenter son Vaudou personnel. Les Pirates aiment les plats bien relevés… A cet effet, les règles concernant le Vaudou (voir le chapitre consacré aux Rencontres obscures) restent simples et laissent libre cours au « bon » sens et surtout aux imaginations les plus délirantes.
Par contre, le plaisir du délire créatif est réservé – malheureusement ? – à ceux qui ont des connaissances en Arts Vaudous (voir la Feuille de Pirate). Désolé pour les autres, ils pourront s’amuser… en tant que victimes !